Guarry Popoter, el desenlace

Hola amigos!Volviendo a una de mis antiguas publicaciones, vengo desde tierras lejanas para...EL DESENLACE.Sí chavaleria, se que vais a echar de menos la crítica de el peor mago de todos los tiempos, o mejor dicho, de todos los libracos.

En primer lugar quiero dejar claro que ese mamarracho comepoll... se esta forrando con una puta historia de mierda, por no hablar de su autora, la babosa apestosa esa que con todos los pounds que se ha guardado en la saca, se compra papel del culo de fibra de diamantes.

Después quiero aclarar que ese tocho libro pesa más que mis huev...que mis pendientes reales.Pero si el otro día paseando por el polideportivo de la república independiente de mi casa observé que un practicante de halterofilia colocó como pesas un par de ejemplares de Popoter y no podía con ellos!!

Y por último, para aqullos que sigan manteniendo su postura del lado de el papanatas de Guarry, quiero comentar que el puto amo de la novela fantástica de la que tal parrafada estoy redactando es Dumbeldor.Es el que desde el principio tiene todo preparado para que Guarry solo tenga que coger los Horrocruses y las Reliquias de la Muerte, e ir a por el caraplana ese.Y el que no este de acuerdo con esto que me demuestre lo contrario.

Un último mensaje para esa JK Roulin de pacotilla:¡¡Aficionada, que eres una aficionada.Yo traje las historias de magos.Chaval!!

Queridos lectores,que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Putadas 2º Punto. La relación entre Iker y Saber Vivir

Hola so violadores de perros muertos y malparidos (los perros eh). Hoy quiero aclarar la relación que existe entre Iker Jimenez y el vejete de saber vivir. Cuando Iker rempezó el programa, allá por milochocientos y pico, ya existía un monstruo legendario tambien conocido como yeti, abobinable hombre de las nieves o Chewaka. Pues bien, Iker domó a este animal, lo crió, desveló su misterio y, al crearle aspecto humano para que no sufriera, quedó esta cosa:

Iker guardaba a la cosa en su sótano, por miedo a que viese mundo y se hiciera dueño y señor de la Tierra. Pero por desgracia, durante una fatídica tormenta, un relámpago de 54645321351432244544614 kilómetros de largo cayó sobre la casa de Iker y, aparte de abrir una brecha, hizo que la cosa con sonrisa del Joker, quemara todo el pelo que le quedaba.

Por último los directivos de TVE lo encontraron y lo encerraron en un plató, donde, para no aburrirse, hace un programa sin sentido con alluda de otro monstruo, la Dctra Roselló.

Estas cintas nunca deberían de haberse publicado, pues son fantasías de ése loco, por ejemplo, el público son africanos maquillados que cobran por estar ahí.

Dios, esto me da escalofríos.

Sr Pedete