Se acerca la navidad

`Queridos e inocentes niños de entre 6 y 94 años,los reyes son los padres.´Tras esta aclaración, os digo que, tras tantos años yendo a la cabalgata de reyes, coger caramelos que nunca te los vas a comer,y muchas otras cosas que el alceimer me impiden recordar,que te digan que tus padres son los que ponen los regalos bajo el arbol es una putada.No por la mierda esa de queel niño pierde la ilusión ni ostias, no, sino porque los regalos ya no pueden ser muchos, porque los reyes, en vez de magos,son mas majos que la puta mierda.

Bueno,tras haberme desahogado porque mis progenitores no quieren regalarme lo que yo quiero, que no se por que(yo solo les he pedido un consolador,aunque sea de los chinos)os deso una puta mierda de navidad,ojala os den un puto berzal recien cagao para regalo y os rebaleis con la puta nieve,joder.

Eso si, un feliz año nuevo,y que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

James Bond:Cuanto sol ace

Este señorote tan cachotas y atractive man de gran pechonalidad potragoniza el papel de Bond, Jaimito Bond.

Como la estrenan hoy, no se de que va, pero seguro que es un coñazo.Si os creiais que tengo contactos como para saber un estreno sois bastante bobos, ja.Asi que os jodeis y l veis.

Que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Saw V

Hola amigos e lo esconocido.Esta semana, en la nave del misterio voy a hablar, porqué no decirlo, de Saw cinco(por el recto te la inco).La verdad es que no se muy bien de que va porque me la descargué en inglés...digo...me la compré legalmente y no por un pograma relacionado con la descarga ilegal.A lo que iba, que he visto un par de trampas cojonudas y eso, pan con mortadela.
Que la fuerza os acompañe, mai veri veri boifrends.
Gudbai.
Kepasa Colegas

BoTa X La BrOmA, bOtA x L kAoS, bOtA x La AnArKiA...bOtA x L jOkEr!!!

Yo creo en el joker hAHhahAHhaHAHhahAHhaHHAhahAHhaHAHha!!!! Joker

Poesia a la de la peluca (con lo bien k nos cae)

A la puta d culo rosa
le dedico este verso,
esta prosa.
Cuando a su calva vespertina,
le aplica la gelatina
e introduce la peluca
bien adentro en la nuca
le relame el cerebro
puta bicha del infierno...
Por su fisico se dice
que nunca se puso un tampon
por su culo de trombon
y su nariz de mokazos.
Cuando rie parece
que va a estallar en mil pedazos
¿y si le arrancamos los brazos?
A ver si de una puta vez crece.
Cuando escribe en la pizarra
“Muy bien” suelta la muy warra.
Al ver un libro se le suben los pezones
al hablar de Homero se le escuezen los cojones.
No tiene teta ni chicha,
es una puta tabla la susodicha.
Asi k le pinto unos melones
y me cago en sus pulmones.
Joker.

El amigo de la seta

Después de la seta gigante,
a su amigo os voy a presentar.
El puto calvo de mierda,
así lo voy a llamar.

Es un puto graciosillo,
tocahuevos malnacido;
tiene cara de patata,
y los huevos escocidos.

Tras la breve redacción,
algo os voy a contar;
pues el tio es maricón,
y en su cara`via´cagar.

Kepasa Colegas

Oda a las setas

A este blog he querido dedicar
unos versos en singular;
todo esto para hablar,
de una seta peculiar.

Su nombre lo conocemos
por sus dotes de enseñanza,
por su calva, por su cara,
por su gran y peluda panza.

Su puto portatil de mierda,
con frecuencia lo utiliza;
para hacerle una visita
a `calvas de jovencitas´

Por si todo fuera poco,
a las tizas las degolla;
pero yo tengo una idea:
va a comerme la po...

Kepasa Colegas

Fifa 09

Sí, sí amigos.Ahora también hablamos de videojuegos, y como no podíamos empezar de otra manera que con la saga más vendida en la historia:Fifa.Y con su última entrega, que es de la que tengo un par de cosillas que decir.Y es que me cago en la mierda esta que resulta que la instalo todo contento y va la muy hijadep... de ella y no funciona bien, que los malditos futbolistas están como unos palotes del futbolín con los brazos extendidos en forma de cruz.Y encima debe de ser un problema de la tarjeta grafica, que no es suficiente¡¡Me cago en todo lo qe se menea!! ¡¡La puta que le parió!!

Espero que los señores de la Fifa no lean esto y me manden un par de bestiajos a darma una paliza como la Obregón a Cantizano( es que estoy muy puesto en el corazón).

Que la fuerza os acompañe chavales.

Kepasa Colegas

American pay 6

Hola majos.Tras varias semanas deausencia vuelve el programa de críticas a las mejores pelis.Soy Kepasa Colegas y os voy a hablar de American Pay 6.Como su nombre indica, es de indios y es la 2ª entrega de la saga.Pues bien, en este largometraco solo hay tias aing oma que ricas zaszaszaszaszaszaszaszas....tetas, culos, coños y tios muy salidos y cachondos.Bueno, os dejo que hablando de esto he recordado que tengo que ir al baño, je je...
Que la fuerza os acompañe.
Kepasa Colegas

Halloween

Hola chavalería, hoy voy a hablaros, del verbo comunicar:yo hablo, tú murmuras, él expulsa palabras por la boca( menuda parida que me acabo de meter)A lo que iba, voy a hablaros de la festividad dada en la noche del 31 de octubre, la noche de Halloween.Y es que esta fiesta la creo un antepasado mío, mi tatatatatatapachimpatarabuelo Antxon Urrutia Colegas, que un día que no se había peinado los pelacos del sobaco, atemorizó al populacho y lo apresaron por brujería, condenado a ser afeitado y quemado a la parrilla, ahí, con un par.Dicen que las escobas se farican con el pelo de sus coj...

Hala, ya sabeis más sobre mi historia.Que os den por...este...adios y que la fuerza os acompañe.
Kepasa Colegas

Enjuto Mojamuto

Hola pequeños roedores y cosas extrañas repujnantes obesas grasas resbalosas...sí, en fin, lo que es mi espejo...o el puto hijo de perra maricon de Joseba comeme el cimbrelo y lame mi ojete peludo pedazo de cara de embutido bajinofacial. Bueno, que me voi por los pelos de mi sobakera.

A lo que iba, hoy, tras salir de un terrible cáncer de mama, lo que no me a permitido escribir (ni mantener relaciones sezuales con mi mapache, mi cobra y mi oso hormiguero), quería hablaros de ENJUTO MOJAMUTO,este ser extraño y muy muy muy muy muy gay y sexual, ES EL PUTO AMO, me explico, es mas feo que el señor banana pero tan tan tan... eee bueno, os dejo su foto:

Bueno, este capullo o sale de su puta casa y es un puto viciado de mierda que esta manoleandose tol puto rato pajillero de youtube, el caso es que... me pone mazo.

Bueno, dejo que continueis esta secuela si quereis, me voy a amamantar a mi hamster con mi vaca ñlechera verde oscura mientras produzco un embarazo oral con Luck Sky Walker (o como se iga).

Saludos y, recordad, no os peineis el ojete, una vez me quede enrrollado perdido en mis propios pelos...

Joker

Batman: el caballero oscuro

Hola, queridos culos peludos.Se que hace mucho que no os escribía, lo siento.La verdad es que he tenido unos problemillas con la parienta, con la de mi hermano claro.Esque nos pillaron juntos en el acto, ejem, y eso.

Bueno, a lo que he venido es a hablaros de la última historia del pájaro este:Batman.Todo va así:

"Es un pájaro, no, es un avión, no, es un pene volador, no, es Batman."El Jocker el muy malote va y roba un banco, y hace desaparecer lápices, y le toca un poco los pelos de la prolongación masculona a Batman, quien con su coche, un mayordomo y Morgan Freman va pr ahí haciendo el minga.También hay un tío con bigotes, una chica,una enfermera que se parece mucho al Jocker(pa mi que es su hermana)y un tío con media cara muy fea.

Gracias por vuestra atención.Que la fuerza os acompañe,

Kepasa Colegas

LOS PROFESORES

Bueno,hoy voy ha hablaros de los profesores,no sé como serán los de vuestro colegio o instituto,pero os voy a describir con todo detalle el del mio.empicemos por una que tiene la cabeza como una escobilla de báter,segimos con otra que tiene mas bigote y patillas que yo,continuemos con otra que tiene la cara de un buldog,sigamos con otro con una "seta"(literalmente) en la cabeza,y acabemos con otro calvito que es un marica perdido.Así son LOS PROFESORES

ME CAGO EN EL PUTO COLEGIO

El colegio es una aberración para la naturaleza,es una mierda pincha en un palo donde la gente ha escupido y se ha corrido(en un manicomio se esta mucho mejor).Todos los diás hay que verle la puta cara a los putos coñazos y giliollas y cabezones y feos y imbeciles y repito feos por que son unos putos feos gilipollas y cabezones y imbeciles y...bueno,con mis descripciones sabréis quienes son ¿no?,por sihay algun otro tonto son las profesores.Aparte tengo que verle todos los putos diás el careto a uno de mi clase que es feo culo gordo corto mental casposo bigotudo y cegijunto.Otro es un puto chucha mama verga gilipollas llamado taco (si veis le pegais)

Los putos pokemon

¿Ven esa cosa de ahí?Eso se llama Pokemon, y han invadido nuestro planeta gracias a los putos chinos mierdosos hijosdeputa.

Al igual que este ejemplar de nombre mepicaelpichu, este... Picachu, los hay de diversas formas y colores.Pero lo peor no es que Hagan que laspersonas se conviertan en Jorges, no... ni que esten las 24 hras en la puta televisión... ni que sean feos y digan cosas como Pica pica, squirt squirt y de mas tonterias no... lo peor d todo es que el puto juego para la game boy es un puto coñazo.¡Sí señor!Es un puto coñazo.Vas andando saltando unos putos setos de mierda y los pokemon estan entre la hierba y encima capturar uno es todo dificil.Además, para luchar con un subnormal que se llama Brok, necesitas pokemon que venzan a los de tipo roca.Es una puta mierda, joder.Me cago en esos putos pokemon, hijosdeputa, pokemon, hijosdeputa.Que os folle vuestra puta santa madre, que seguro que es más vieja que la duquesa de Alba y encima, japonesa.

Adios y que la fuerza os acompañe,

Kepasa colegas

Atrapado en un pirado

Ola queridos culos en pompa.Hoy, en el programa de críticas a las películas de cartelera os traigo la ultima gilipollez que se le ha ocurrio a este tio:Edie Murphie.La cosa es que u grupo de enanos de mierda se meten dentro de un robot en forma de mondongo, vamos, de el negrote este.Lo que quieren es conseguir una bola de metal y tal y tal... para robarnos la sal los muy cabrones.Pero el subnormal del protagonista se hace amigo de una tia muy fea que tiene un hijo nacido a pedos.Y e pirado del suboficial se pone cachondo, digo...al mando de la nave y van a por la bola esa y pimpampum y luego ¡zas! y más tarde bibidibabidi y wimpi wimpi wimpi.Y al final babum babum y fin.

Que la fuerza os acompañe,

Kepasa Colegas

Che: el argentino

Ola chavales!!Tras unos días de desparramiento social en aquel lugar presidiaro llamado colegio, vuelvo con un filme protagonizado por Benicio del Toro: Che, el argentino.

Por primera vez en el blog y no porque haya dejado de fumar porros,no, sino porque esta película se lo merece, voy a redactar mi primera crítica optimista.

El largometraje es cojonudo, no solo por los habanos que se fuman, que también, sino por la realidad histórica con la que se recoge la guerrila de cuba.

Todo empieza, cuando el dictador como te queremos, Batista, echa al pueblo cubano a sufrir.Y aquí, como no podía ser menos, nuestro amiguete Ernesto Guevara se lía a fusilazos contra él.

Y entonces payun payun y viva la Cuba libre y los cubalibres con vozka y ``sacaba´´ la peli.

Je,je,je,je...

Hasta el próximo episodio, quela fuerza os acompañe y ...VIVA LA REVOLUCIÓN!!!!!

Kepasa Colegas

TIPOS DE PEZONES

Hoy me he dado cuenta de que, si metes pezones en gogle, para hacer algo gracioso en tu blog, te encuentras en que todo son tetas grandes y sensuales, pero yo no quiero una demanda por pornografía, así que si me permite el atrevimiento, querido lector, (PORFAVOR, SE RUEGA A TODOS LOS JUECES QUE ESTÉN LEYENDO ESTO QUE CIERREN LA VENTANA EN LA QUE ESTÁN LEYENDO ESTO, GRACIAS), le expondré las dos imágenes de pezones menos atrevidas que he encontrado.

Como sabrán, todos los peludos, no son completamente peludos hasta que tienen pelo en los pezones, así que, aquí viene el primer tipo de pezones, los...

PEZONES PELUDOS!!!!!

Bien, tras este fugaz título, procedo a la imagen:

Como bien sabrám, estos pezones pueden llevarse a cabo desde figuras fetales hasta hombres de más de 200 años, pero bien, veamos el otro tipo:

PEZONES ESTIRADOS!!!!!!

Aunque lo parezca, no0, no es un cimbrelo, ni tampoco la teta de una vaca, es el resultado de un pezón demasiado estirado por causas de sectas colegiales.

Espero que hos haya gustado,

Joker.

LOS PUTOS COCOROLIENSES DE MIERDA

Hola penes con zapatos de payaso en vez de cojones. Me encantaría hablaros de una mierda malsonante que sirve para excitar a los niños y que violen a inocentes viejitas verdes, con coños peludos y enmarañados. Pues bien, que me voy por las ramas, no quiero empezar ha hablar de coños peludos (el mío el primero), pero ahora que lo digo, al decir hoy me gusta mi moño, un gilipollas compañero ha dicho que si la cratoliense tenía un moño e el coño, pero bueno, vuelvo a los cocorolos. Éste grupo de psicóticos se compone de un mafioso gordo (como los buenos mafiosos) llamado bolongo, una estrella azul que se pajea viva a ella misma cada vez que ve una paloma, y un pene rojo que con manchas de lefa de mapache. Bien, lamento deciros que sólo tengo la foto del mfioso gordo, llamado bolongo, es ésta cosa:

ésta cosa que recuerda a un ano coloreado se llama Bolongo. Como ya he dicho, es un mafioso que trafica agua metiendose garrafas por su gran ano/nariz, lo malo es que al sacarlas huelen un poco mal. Pues bien, Bolongo se mete a Picuho (que tiene forma de cono, pa que os enteréis) y recrear así escenas de sus pelis porno favoritas, todas ellas vascas, casualmente, como por ejemplo: "Metesaca en Lesaka". Bien, lamento no poder daros más información sobre este trío de pajeadores que le masturban a Sara Montiel, pero bueno, ya buscaré más imágenes. Saludos, y que Ogiee Boogie os acompañe.
Por cierto, anuncio mi cambio de nombre, a partir de ahora no seré Srpedete, seré...
...
Joker!!!!!!HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!WHY SO SERIOUS???!!!!!HAHAHAHAHA
Adiós caracoles prostitutos, ya nos veremos,
Joker

Star wars: the clone wars

En el programa de hoy os hablaré de el nuevo filme espacial ``Star Wars´´.

Resulta que un tio con una linterna de colores y su panda van por ahí haciendo eso de ``guayun guayun´´ y ``yo soy tu padre´´ y de más payasadas por la galaxia.Tengo que comentar que estos mequetrefes son unos salidos mentales porque ponen de nombre a un planeta ``Naboo´´jejejejuajua...bueno, a lo que iba.Los pavos van luchando contra los clones,ahí, con un par de coj...Porque, por si no lo sabiais, en star wars se dividen en dos bandos: los jedis y los otros, los sith.Que por si no sois conscientes de ello, en englis pitinglis significa ``mierda´´.El resto de la peli lo tendreis que descubrir vosotros mismos , que no me apetece escribir más.

Ala majos, os espero la proxima semana.
Y nuca mejor dicho: Que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Guarry Popoter, el desenlace

Hola amigos!Volviendo a una de mis antiguas publicaciones, vengo desde tierras lejanas para...EL DESENLACE.Sí chavaleria, se que vais a echar de menos la crítica de el peor mago de todos los tiempos, o mejor dicho, de todos los libracos.

En primer lugar quiero dejar claro que ese mamarracho comepoll... se esta forrando con una puta historia de mierda, por no hablar de su autora, la babosa apestosa esa que con todos los pounds que se ha guardado en la saca, se compra papel del culo de fibra de diamantes.

Después quiero aclarar que ese tocho libro pesa más que mis huev...que mis pendientes reales.Pero si el otro día paseando por el polideportivo de la república independiente de mi casa observé que un practicante de halterofilia colocó como pesas un par de ejemplares de Popoter y no podía con ellos!!

Y por último, para aqullos que sigan manteniendo su postura del lado de el papanatas de Guarry, quiero comentar que el puto amo de la novela fantástica de la que tal parrafada estoy redactando es Dumbeldor.Es el que desde el principio tiene todo preparado para que Guarry solo tenga que coger los Horrocruses y las Reliquias de la Muerte, e ir a por el caraplana ese.Y el que no este de acuerdo con esto que me demuestre lo contrario.

Un último mensaje para esa JK Roulin de pacotilla:¡¡Aficionada, que eres una aficionada.Yo traje las historias de magos.Chaval!!

Queridos lectores,que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Putadas 2º Punto. La relación entre Iker y Saber Vivir

Hola so violadores de perros muertos y malparidos (los perros eh). Hoy quiero aclarar la relación que existe entre Iker Jimenez y el vejete de saber vivir. Cuando Iker rempezó el programa, allá por milochocientos y pico, ya existía un monstruo legendario tambien conocido como yeti, abobinable hombre de las nieves o Chewaka. Pues bien, Iker domó a este animal, lo crió, desveló su misterio y, al crearle aspecto humano para que no sufriera, quedó esta cosa:

Iker guardaba a la cosa en su sótano, por miedo a que viese mundo y se hiciera dueño y señor de la Tierra. Pero por desgracia, durante una fatídica tormenta, un relámpago de 54645321351432244544614 kilómetros de largo cayó sobre la casa de Iker y, aparte de abrir una brecha, hizo que la cosa con sonrisa del Joker, quemara todo el pelo que le quedaba.

Por último los directivos de TVE lo encontraron y lo encerraron en un plató, donde, para no aburrirse, hace un programa sin sentido con alluda de otro monstruo, la Dctra Roselló.

Estas cintas nunca deberían de haberse publicado, pues son fantasías de ése loco, por ejemplo, el público son africanos maquillados que cobran por estar ahí.

Dios, esto me da escalofríos.

Sr Pedete

putadas

oi voi a ablar d putadas

pero no de la ti pica putada d q s t cae la tostada por el lado de la mantequilla, no, ni de cuando t qdas sin papel en l baño,lo mio es mas serio.

yo ablod la mayor putada : SABER VIVIR.

sabeis lo q creo? yo creo q ese puto programa , admas d ser una mierda pinchaa n un palo, me da la extraña sensacion d q iker jimenez tiene algo q ver cn esto. es mas, no solo tiene algo q ver, sino q colabora con ellos vestido d rojo.

en saber vivir, auna señora estrñida le recetaron arroz a la cubana cn cojones de mono.

si alguna de mis 124,5 admiradoras secretas me sta leyendo i es d esas q en cuanto avanza 5 metros cn sus amigas compradas en el todo a 100 se sacan una foto, POR FAVOR no lo pongas n el metroflog. porq aqi llega la otra gran putada, aver iesto va para vosotras, cuando eliges el destinatario ai varios cuadraditos cn los contactos ala derecha, i si le pedis ayuda a un adulto o a bob esponja, os enseñaraqe es para elegir aqien envias el mensaje, asi q ovidaos dede darle al puto botoncito q ai arriba porq m teneis asta los cojones.aver repetid con migo(aora ablo cn voz pausada para reirme d vosotras, s lo copie a un catedratico al q le vi intentar enseñar matematicas a ana obregon) pulsar arriba nooooo, dejar d tocar los cojones siiiiiiiii.

i por ultuimo, mi bricoconsejo: si qereis enamorar a alguien agarrad un cuchillo de carnicero i cortadle los dedos de los pies ES UN MENSAJE DEL FROM.

El puto poter, guarry popoter

Esto es un tio que va por la calle en bata y con unas gasfas de culo de vaso y dice...

En efecto, Hoy, el tito Kepa os va ha hablar de el gilipollas
ese de la puta cicatriz de mierda en forma de pene, digo de rayo.Encima se cree que por decir pito pito gorgorito, bibidibabidi o cosas así puede ganar a un tio sin naríz.Y con lo feo que es, no se como ha podido hacerse amigo de la tia buena esa,Hermion.

El y su amigo subnormal, whiski, digo ronn vas ha intentar cosas que ni el undertaker ese de los cojones tu.

Que le den por el culo a ese maricón.

Weno, os dejo, que me voy a leer las reliquias de la muerte.

Pronto os hablaré más de mi amigo Guarry Popoter.

Que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Los putos nombres raros del "mesenjer" de los cojones

Bah, estoy hasta los huevos de la mierda esa del mesenjer de los cojones. Ahora mismo, más de un 60% de la población adolescente española está conectado a esa chufa de chat (como yo ahora mismo). Esta cosa llamada "Mesenjer", viene ligada al Hotmail cuando te lo bajas. Pues aparte de la mierda que es el programa, luego te mandan correos basura porque le venden tu correo y tu contraseña a vendedores cacapestosos que se creen que abres sus correos.

Eso sí, lo que me saca de quicio es que la gente se ponga una mierda de nicks que los conocen sólo ellos. Me explico, existen tres tipos de nicks:

1º El de las letras chungas

Estos son los más frecuentes, usados casi siempre por pijas. Pues bien, escriben su nombre con letras tan raras que les entiende su puta madre. Así, cuando abro el mesenjer, me saltan quince tias a la vez con nombres como: RoSsIt4hH. Me dan arcadas. Ojalá todas las que usen eso se vayan a la ...mmm... MIERDA.

2º Los sosos

Esta parida anormal, usada frecuentemente por gente sosa e inexperta en el mesenjer, se merece un castigo. Lo digo porque los gilimemos de ellos se ponen nombres tan originales como: María. Y ya, y yo pienso, porqué no le añadirán una floritura, aunque no tanto como los del primer piso. Aparte, estos tios y tias son tan tontos que dan su nombre a todo Dios, y, son los últimos de un grupo que se hacen mesenjer y encima van y se chulean.

3º Los del blog elfumadordearboles.blogspot.com

Éstos son los mejores nicks, y ya. Sin discusión.

Sr Pedete

KUNG FU PANDA

Hola.Hoy, en mi programa semanal de critica al cine, tenemos una nueva película de animación: Kung Fu Panda.

En esta pelicula sale un puto oso gordo chino de mierda que pone posturas de maricón: la grulla, el tigre... que no es por meterme con el milenario arte marcial de origen asiático, pero que un panda de mierda sea proyectado en una pantalla gigante...los cojones.

Os recomiendo que no vayais al cine a malgastar cinco ``pounds´´pudiendo pasar la tarde con la novia.Como mucho, podeis descargarosla de ares.

Hasta aquí el programa de hoy, el próximo día os daré la opinión sobre otro estreno de cartelera.

Que la furza os acompañe...

Kepasa Colegas

Tu lo que estás viendo es un cerdo volando

Ayer por la noche, mientras veía tranquilamente la tele, después del primer corte publicitario de Cámera Café, un anuncio casi sin sentido de una empresa de cerveza a la cual cambiaré el nombre por Mijta, presentó un anuncio en la parrilla televisiva de gran costo, decorado, actores. Seguramente les costaría una millonada hacerlo. Pues no, claro que no, lo que era el anuncio era una MIERDA, una mierda olorosa y pestilente que afectó a mi imaginación, aciendo creer que, lo que veía en la tele no era un anuncio, sino la verdad. Esto me afectó tan psicológicamente, que creo que cada vez que voy por la calle, veo cerdos volantes. Mas un día ai que ví uno. Cuando, en mi viaje de vacaciones, nos acercamos a una charcutería a comprar jamón, ZAS, allí, en la puerta, había un cerdo volando, un cerdo igual que el del anuncio. Cuando pegué un respingo, mis padres me preguntaron que qué pasaba, pero yo no les dije nada.

Todas las noches sueño con cerdos gordos, con pequeñas alas, que vuelan eternamente, mientras una voz grave dice:"Tú lo que estás viendo es un cerdo volando". Casi muero, y esta noche no va a ser una excepción en mis sueños.

Sr Pedete

El invento de Sr Pedete

Sr Pedete, osea, yo, creé un invento en mi juventud, algo así como un condensador de pedos masivo. Me explico. Este condensador de pedos masivo se aplicaba o bien, en forma de crema, o bien, con un aparato que se ponía entre el ano y el calzoncillo.

El primero, era una crema de mi invención, creada a base de pedos simples y pedos insonoros. Cómo sabía que era un pedo si no sonaba, pues porque olía, al igual que la crema. Ese era e unico inconveniente.

Modo de empleo de la crema:

Cuando la crema se aplicaba en el ojal, creaba una reacción alérgica ( pero no dañina, ojo) a todos los seres humanos que hacía de los pedos más fuertes y más olorosos. La reacció era instantánea. Si uno quería un pedo en do mayor se aplicaba la crema y listo. A veces, varias personas han muerto por el exceso de crema untada, pero bueno, a mi me la revienta.ç

Modo de empleo del aparato eléctrico:

El turbopedo2000 se enganchaba a la carne anal por medio de unas correas y unas pinzas, pero, cuidado, no lo tenías que usar si eras peludo, pues si se te enganchaba con los pelos del ojal, podías morir por electrocutación. El aparato funcionaba como un amplificador de voz, sólo que con pedos, y tenía un pequeño mechero que se activaba al pedo, como podemos ver en la imagen de arriba.

Esto es lo poco referente a mi humilde invento.

Hasta luego.

Sr. Pedete

¿Porqué coño se llama nuestro blog así?Yo lo explico

Hola pedazos de cachos de personas.

Hoy me dispongo ha hablaros de la historia de que melones crearon este blog y porqué. Sin dar nombres, claro.

Hace mucho, mucho tiempo, vivía en una galaxia muy lejana un hombre (bueno, adolescente) llamado Sr. Pedete, al que le gustaba pues, como su nombre indica, cuescarse muy a menudo y sin miedos. Pues el caso, es que Sr. Pedete, caminaba un día por las lejanas costas de escocia, muy verdes y bonitas, por cierto. Y allí se emcontró a otros dos membrillos que se llamaban: Sr. Sparrow y Sr. Niko Bellic. (Para los que los conozcan, queda claro porqué se llaman así). Como los tres señores, muy apuestos y aventureros, siguieron caminando por las lejanas tierras escocidas, digo escocesas, se encontraron a uno de aquellos seres que tanto abundan en Escocia. No, no era un fantasma, era un tio pelirrojo y muy feo, este:

Ya sé que se parece mucho al tio de Arri Poter, pero no es. Bueno, prosigo.

Pues el tio feo este, les dijo que si viajaban a África se encontrarían en un patio un mapa que les llevara hasta el fumador de árboles. Y a áfrica se fueron, que estaba a la vuelta de la esquina, ¿sabéis porqué? Pues porque era un puti donde abundaban mulatas. Tras una charla poco animada con tres de ellas, les entregaron el mapa, eso sí, tuvieron que hacerles mimitos.

En el mapa ponía que el Fumador de Árboles vivía en Galicia, justo en un cabo, en un pequeño convento.

Al llegar, se encontrraron a un tio que se lamía la oreja y se rascaba el pezón con las uñas de los pies, y sí, no era otro queeeee:¡CHEWAKAAAA!

Chewaka les enseñó el secreto de fumar y, por eso, en su honor, le pusimos este nombre al blog. EL FUMADOR DE ÁRBOLES.

Espero que os halla gustado, es una historia real.

Ta logo.

Sr. Pedete

El Síndrome de Chewaka 2º Punto

No os burléis, porque el síndrome de Chewaka es real, por mucho que la gente diga que no. Este síndrome consiste en una gran crecida de pelo, en todas las partes del cuerpo, en todas, todas (tranquiloooos, que me refiero a la nariz). Bueno, los afectados se sienten marginados físico, terapeútica y socialmente, porque la gente anormal de la calle ha intentado asesinarles, creyendo que eran hombres lobo. Por ejemplo, a este, que es Alfonso Baco Peludo:

Éste hombre se siente traumatizado, y ya ha recibido seis balazos de plata. Anda que no es peludo el tio, que tiene pelo hasta en los pezones. El otro día le preguntaron a ver si sabía que era la depilación, a lo que él contestó: "Eso, ah si, ¿conocidísima marca de pasta de dientes no?".

Bien, ahora vamos a los casos femeninos.

ésta, cómo no, es la mujer de Alfonso, Rigoberta Chumino Comounfelpudo. Ya sé que es un apellido un poco raro, pero es verdad. A ella, el síndrome le ocurrió con siete años de edad. Pobre deficiente... Lo digo porque el cerebro tanbien se le ha llenado de pelos, y ahora es una vegetal.

Por último los casos animales:

Ah, este perro tenía el síndrome, pero ahora lo que le pasa es que se ha vuelto metrezexual, o como se diga y se ha depilado.

Bueno, con este último perro que se llama Cascabeles Depilados cerramos el segundo punto informativo del síndrome de Chewaka.

Gracias por vuestra colaboración e interés, esperamos más visitas.

Sr Pedete.

Algo serio

Como un tal Sr. pedete me dijo que dijera algo serio, ahora voy yo y lo digo.

Hoy os voy a hablar de eso del ``prechin cach´´ y del wwe.To eso es una patochada sin sentido que ofende; ver tal espectáculo, dos hombres disfrazados con muculos creados a base de drogas es algo degradante y que en una civilización tan avanzada como es esta me parece absurdo y grotesco.Lo peor de todo este show es que los niños lo ven e imitan sus acciones, y esque hago esta critica porque... ¡Mi hermano de seis años me ha dado una paliza que me ha sacado todas las muelas, HASTA LAS DEL JUICIOOO!!!

La aparición de Kepa

Ola ola amigos, amigas y penes voladores.Os habla el tito Kepa, Kepasa Colegassssssssss.Hoy os voy a hablar de un tema que afecta mucho a la sociedad actual: la mutación genética peluda, también conocida como ``el síndrome de Chewacka´´.La verdad es que no se nada sobre este misterioso enigma, así que me voy a chuparme el pezón izquierdo mientras me rasco la oreja con las uñas de los pies.

Adios, que la fuerza os acompañe...

The League of Extraordinary Gentlemen: El cómic

Este maravilloso cómic del maestro Alan Moore y del experto dibujante Kevin O'Neil, ha hecho delicias con mi gusto por el cómic. Esta novela gráfica tiene rebosante sentido literario, pues todo son guiños. Nada que ver con la penosa película que solamente compartía con el cómic algunos personajes y pocos nombres. Empezaré por describir a los personajes del cómic, del primero, para después pasar a los de la película. También, después de nombrar a los personajes explicaré la trama de las dos diferentes versiones.
CÓMIC:A finales del siglo diecinueve, una muchacha, Mina Murray (la protagonista femenina de Drácula), es llamado por Campion Bond para que, primero de todo, recoja de los confines africanos al ex aventurero al servicio de la corona Allan Quatermain, el hombre que, supuestamente, descubrió las minas del rey Salomón. Tras recojer a Quatermain en un fumadero de opio y en un estado bastante deteriorado, conocemos al tercer miembro de la liga: el Capitán Nemo, que, a bordo de su Nautilus, rescata a los dos anteriores. El cuarto miembro no es otro que Henry Jekyll, y su álter ego Edward Hyde. En París, y con ayuda del detective Auguste Dupin (creado por Edgar Alan Poe), Mina se disfraza de ramera y sirve de cebo para Hyde, al cual capturan envenenándole. El quinto miembro no es otro que Hawley Griffin, creado por H. G. Wells, es un hombre invisible. A este le descubren en un reformatorio en el cual violaba a mujercitas cómodamrente... Sobran comentarios, personalmente, este personaje me encanta... Después, cuando todos están completos, Bond les encarga recuperar la "Cavorita", para una expedición a la Luna. El ladrón de la Cavorita era un chino, algo parecido a Fu Man Chú. Las escenas sobre el robo de la Cavorita son totalmente un baño de sangre. Cuando recuperan la Cavorita, Bond se la lleva a su superior. Los integrantes del quinteto no saben quién es, solamente es conocido como "M". Pero Nemo, que no se fiaba de Bond manda a Griffin a que le siga, y para sorpresa de todos, descubre que "M" no es otro que James Moriarty, el napoleón del crimen. Al final, cuando Moriarty utiliza su navío de guerra volador para su guerra contra el chino, casi todo Londres acaba por quemarse. Al final Moriarty acaba volando eternamente por los cielos, abrazado a su Cavorita.
Espero que os haya gustado la historia del cómic. Lo próximo serán los personajes.
Hasta luego peña!!!

Sr Pedete

LA VUELTA AL COLEGIO

La vuelta al colegio es una mierda con una mosca rodeandola,con los mismos profesores (piiiiiiii) ok.Lo mismo todos los años pero cada uno es más dificil y encima si suspendes te quedas sin regalos de navidad,sin poder salir el fin de semana y con el libro de los cojones delante y la puta luz al lado.Ycada profesor es peor que otro,es como una cárcel para niños,que digo una cárcel un !INFIERNO!.Y de los (piiiiiiiiiiii) y las (piiiiiii )que van a clase con nosotros ni os hablo.Bueno
GOD BYE.
Sr Niko Bellic

Empezamos bien

¡¡Buenas peña!!
Hoy, veintisiete de agosto de 2008, se crea el blog elfumadordearboles.blogspot.com, un rincón mediático mediante el cual podremos intercambiar opiniones y críticas malsonantes sobre profesores toca-bolingas. El grupo de amigos que hemos formado este blog está compuesto por algunos seres, cosas, individuos e incluso, algun marciano,no me refiero a alguien que empiece por J.I. (entre otros). Aquí hablaremos de cine, videos, de
series, libros y tipos de personas, y de más paridas. Esperamos que nos visiteis y os lo paseis de PM leyendo esto, bueno, os dejo que me voy a ver muchachada nui.