putadas

oi voi a ablar d putadas

pero no de la ti pica putada d q s t cae la tostada por el lado de la mantequilla, no, ni de cuando t qdas sin papel en l baño,lo mio es mas serio.

yo ablod la mayor putada : SABER VIVIR.

sabeis lo q creo? yo creo q ese puto programa , admas d ser una mierda pinchaa n un palo, me da la extraña sensacion d q iker jimenez tiene algo q ver cn esto. es mas, no solo tiene algo q ver, sino q colabora con ellos vestido d rojo.

en saber vivir, auna señora estrñida le recetaron arroz a la cubana cn cojones de mono.

si alguna de mis 124,5 admiradoras secretas me sta leyendo i es d esas q en cuanto avanza 5 metros cn sus amigas compradas en el todo a 100 se sacan una foto, POR FAVOR no lo pongas n el metroflog. porq aqi llega la otra gran putada, aver iesto va para vosotras, cuando eliges el destinatario ai varios cuadraditos cn los contactos ala derecha, i si le pedis ayuda a un adulto o a bob esponja, os enseñaraqe es para elegir aqien envias el mensaje, asi q ovidaos dede darle al puto botoncito q ai arriba porq m teneis asta los cojones.aver repetid con migo(aora ablo cn voz pausada para reirme d vosotras, s lo copie a un catedratico al q le vi intentar enseñar matematicas a ana obregon) pulsar arriba nooooo, dejar d tocar los cojones siiiiiiiii.

i por ultuimo, mi bricoconsejo: si qereis enamorar a alguien agarrad un cuchillo de carnicero i cortadle los dedos de los pies ES UN MENSAJE DEL FROM.

El puto poter, guarry popoter

Esto es un tio que va por la calle en bata y con unas gasfas de culo de vaso y dice...

En efecto, Hoy, el tito Kepa os va ha hablar de el gilipollas
ese de la puta cicatriz de mierda en forma de pene, digo de rayo.Encima se cree que por decir pito pito gorgorito, bibidibabidi o cosas así puede ganar a un tio sin naríz.Y con lo feo que es, no se como ha podido hacerse amigo de la tia buena esa,Hermion.

El y su amigo subnormal, whiski, digo ronn vas ha intentar cosas que ni el undertaker ese de los cojones tu.

Que le den por el culo a ese maricón.

Weno, os dejo, que me voy a leer las reliquias de la muerte.

Pronto os hablaré más de mi amigo Guarry Popoter.

Que la fuerza os acompañe.

Kepasa Colegas

Los putos nombres raros del "mesenjer" de los cojones

Bah, estoy hasta los huevos de la mierda esa del mesenjer de los cojones. Ahora mismo, más de un 60% de la población adolescente española está conectado a esa chufa de chat (como yo ahora mismo). Esta cosa llamada "Mesenjer", viene ligada al Hotmail cuando te lo bajas. Pues aparte de la mierda que es el programa, luego te mandan correos basura porque le venden tu correo y tu contraseña a vendedores cacapestosos que se creen que abres sus correos.

Eso sí, lo que me saca de quicio es que la gente se ponga una mierda de nicks que los conocen sólo ellos. Me explico, existen tres tipos de nicks:

1º El de las letras chungas

Estos son los más frecuentes, usados casi siempre por pijas. Pues bien, escriben su nombre con letras tan raras que les entiende su puta madre. Así, cuando abro el mesenjer, me saltan quince tias a la vez con nombres como: RoSsIt4hH. Me dan arcadas. Ojalá todas las que usen eso se vayan a la ...mmm... MIERDA.

2º Los sosos

Esta parida anormal, usada frecuentemente por gente sosa e inexperta en el mesenjer, se merece un castigo. Lo digo porque los gilimemos de ellos se ponen nombres tan originales como: María. Y ya, y yo pienso, porqué no le añadirán una floritura, aunque no tanto como los del primer piso. Aparte, estos tios y tias son tan tontos que dan su nombre a todo Dios, y, son los últimos de un grupo que se hacen mesenjer y encima van y se chulean.

3º Los del blog elfumadordearboles.blogspot.com

Éstos son los mejores nicks, y ya. Sin discusión.

Sr Pedete

KUNG FU PANDA

Hola.Hoy, en mi programa semanal de critica al cine, tenemos una nueva película de animación: Kung Fu Panda.

En esta pelicula sale un puto oso gordo chino de mierda que pone posturas de maricón: la grulla, el tigre... que no es por meterme con el milenario arte marcial de origen asiático, pero que un panda de mierda sea proyectado en una pantalla gigante...los cojones.

Os recomiendo que no vayais al cine a malgastar cinco ``pounds´´pudiendo pasar la tarde con la novia.Como mucho, podeis descargarosla de ares.

Hasta aquí el programa de hoy, el próximo día os daré la opinión sobre otro estreno de cartelera.

Que la furza os acompañe...

Kepasa Colegas

Tu lo que estás viendo es un cerdo volando

Ayer por la noche, mientras veía tranquilamente la tele, después del primer corte publicitario de Cámera Café, un anuncio casi sin sentido de una empresa de cerveza a la cual cambiaré el nombre por Mijta, presentó un anuncio en la parrilla televisiva de gran costo, decorado, actores. Seguramente les costaría una millonada hacerlo. Pues no, claro que no, lo que era el anuncio era una MIERDA, una mierda olorosa y pestilente que afectó a mi imaginación, aciendo creer que, lo que veía en la tele no era un anuncio, sino la verdad. Esto me afectó tan psicológicamente, que creo que cada vez que voy por la calle, veo cerdos volantes. Mas un día ai que ví uno. Cuando, en mi viaje de vacaciones, nos acercamos a una charcutería a comprar jamón, ZAS, allí, en la puerta, había un cerdo volando, un cerdo igual que el del anuncio. Cuando pegué un respingo, mis padres me preguntaron que qué pasaba, pero yo no les dije nada.

Todas las noches sueño con cerdos gordos, con pequeñas alas, que vuelan eternamente, mientras una voz grave dice:"Tú lo que estás viendo es un cerdo volando". Casi muero, y esta noche no va a ser una excepción en mis sueños.

Sr Pedete

El invento de Sr Pedete

Sr Pedete, osea, yo, creé un invento en mi juventud, algo así como un condensador de pedos masivo. Me explico. Este condensador de pedos masivo se aplicaba o bien, en forma de crema, o bien, con un aparato que se ponía entre el ano y el calzoncillo.

El primero, era una crema de mi invención, creada a base de pedos simples y pedos insonoros. Cómo sabía que era un pedo si no sonaba, pues porque olía, al igual que la crema. Ese era e unico inconveniente.

Modo de empleo de la crema:

Cuando la crema se aplicaba en el ojal, creaba una reacción alérgica ( pero no dañina, ojo) a todos los seres humanos que hacía de los pedos más fuertes y más olorosos. La reacció era instantánea. Si uno quería un pedo en do mayor se aplicaba la crema y listo. A veces, varias personas han muerto por el exceso de crema untada, pero bueno, a mi me la revienta.ç

Modo de empleo del aparato eléctrico:

El turbopedo2000 se enganchaba a la carne anal por medio de unas correas y unas pinzas, pero, cuidado, no lo tenías que usar si eras peludo, pues si se te enganchaba con los pelos del ojal, podías morir por electrocutación. El aparato funcionaba como un amplificador de voz, sólo que con pedos, y tenía un pequeño mechero que se activaba al pedo, como podemos ver en la imagen de arriba.

Esto es lo poco referente a mi humilde invento.

Hasta luego.

Sr. Pedete

¿Porqué coño se llama nuestro blog así?Yo lo explico

Hola pedazos de cachos de personas.

Hoy me dispongo ha hablaros de la historia de que melones crearon este blog y porqué. Sin dar nombres, claro.

Hace mucho, mucho tiempo, vivía en una galaxia muy lejana un hombre (bueno, adolescente) llamado Sr. Pedete, al que le gustaba pues, como su nombre indica, cuescarse muy a menudo y sin miedos. Pues el caso, es que Sr. Pedete, caminaba un día por las lejanas costas de escocia, muy verdes y bonitas, por cierto. Y allí se emcontró a otros dos membrillos que se llamaban: Sr. Sparrow y Sr. Niko Bellic. (Para los que los conozcan, queda claro porqué se llaman así). Como los tres señores, muy apuestos y aventureros, siguieron caminando por las lejanas tierras escocidas, digo escocesas, se encontraron a uno de aquellos seres que tanto abundan en Escocia. No, no era un fantasma, era un tio pelirrojo y muy feo, este:

Ya sé que se parece mucho al tio de Arri Poter, pero no es. Bueno, prosigo.

Pues el tio feo este, les dijo que si viajaban a África se encontrarían en un patio un mapa que les llevara hasta el fumador de árboles. Y a áfrica se fueron, que estaba a la vuelta de la esquina, ¿sabéis porqué? Pues porque era un puti donde abundaban mulatas. Tras una charla poco animada con tres de ellas, les entregaron el mapa, eso sí, tuvieron que hacerles mimitos.

En el mapa ponía que el Fumador de Árboles vivía en Galicia, justo en un cabo, en un pequeño convento.

Al llegar, se encontrraron a un tio que se lamía la oreja y se rascaba el pezón con las uñas de los pies, y sí, no era otro queeeee:¡CHEWAKAAAA!

Chewaka les enseñó el secreto de fumar y, por eso, en su honor, le pusimos este nombre al blog. EL FUMADOR DE ÁRBOLES.

Espero que os halla gustado, es una historia real.

Ta logo.

Sr. Pedete

El Síndrome de Chewaka 2º Punto

No os burléis, porque el síndrome de Chewaka es real, por mucho que la gente diga que no. Este síndrome consiste en una gran crecida de pelo, en todas las partes del cuerpo, en todas, todas (tranquiloooos, que me refiero a la nariz). Bueno, los afectados se sienten marginados físico, terapeútica y socialmente, porque la gente anormal de la calle ha intentado asesinarles, creyendo que eran hombres lobo. Por ejemplo, a este, que es Alfonso Baco Peludo:

Éste hombre se siente traumatizado, y ya ha recibido seis balazos de plata. Anda que no es peludo el tio, que tiene pelo hasta en los pezones. El otro día le preguntaron a ver si sabía que era la depilación, a lo que él contestó: "Eso, ah si, ¿conocidísima marca de pasta de dientes no?".

Bien, ahora vamos a los casos femeninos.

ésta, cómo no, es la mujer de Alfonso, Rigoberta Chumino Comounfelpudo. Ya sé que es un apellido un poco raro, pero es verdad. A ella, el síndrome le ocurrió con siete años de edad. Pobre deficiente... Lo digo porque el cerebro tanbien se le ha llenado de pelos, y ahora es una vegetal.

Por último los casos animales:

Ah, este perro tenía el síndrome, pero ahora lo que le pasa es que se ha vuelto metrezexual, o como se diga y se ha depilado.

Bueno, con este último perro que se llama Cascabeles Depilados cerramos el segundo punto informativo del síndrome de Chewaka.

Gracias por vuestra colaboración e interés, esperamos más visitas.

Sr Pedete.